12041
1
Когда пациенты начали по одному заходить к доктору со странными вопросами, практикантка готова была провалиться под землю
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу — руководителю практики.
У нас с ними было джентльменское соглашение — мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни — не «Война и мир», Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия — ну какие там назначения?
Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения — ничего нового, пишем каждый день — «назначения те же». И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает «моего» доктора:
— Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
—Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
—Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?».
—Можно, — говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
— Доктор, а может, и Смирнову можно?»
—Да всем, всем можно! — кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: «Назначения те же».
А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 — полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать.
И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
У нас с ними было джентльменское соглашение — мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни — не «Война и мир», Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия — ну какие там назначения?
Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения — ничего нового, пишем каждый день — «назначения те же». И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает «моего» доктора:
— Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
—Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
—Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?».
—Можно, — говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
— Доктор, а может, и Смирнову можно?»
—Да всем, всем можно! — кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: «Назначения те же».
А всем вновь поступившим в первый день назначается стол 0 — полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, 5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать.
И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
Источник:
Еще крутые истории!
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
- А мы этого не знали: пользователи поделились секретами бренда или компании, в которой раньше работали
Новости партнёров
реклама
За неделю ДВЕ палаты молча голодали, ничего не спрашивая на ежеутреннем осмотре? Какая чушь голимая!
Как же он ел!!! Взахлеб, запихивая картошку в рот, обливаясь соком соленых огурцов, поддевал на вилку несколько колец свежего лучка и затыкая его парой кусков селедки, впихивал за щеку и жевал, жевал... Улыбка не сходила с его бледных щек, а глаза светились радостью. Военврачи стояли вокруг беззвучно, каждый думал о своём. А вот некоторые медсестры, что стояли рядом со мной (они тоже в дверях стояли всегда, а не в палате - только за спинами врачей, в палату нельзя было во время обхода), закрывали глаза руками и со слезами убегали в коридор. Я в силу возраста не мог этого понять, но хотелось покушать того же...
Прошло две недели. Насколько я помню выписной эпикриз, того солдата выписали с улучшением состояния на амбулаторное лечение. Организм требует определенной еды - дай этого. Это надо для жизни. Хороший врач это понимает. Плохой назначает нескончаемые диеты под номерами.
Так что если пациенты были не в коме, не верю!:)
Потому как 90% пациентов,попадая в больницу, озабочены когда можно похлебать казенной баланды. Далее схема такая- на утреннем обходе доктор разрешает кушать, пациент радостно скачет в буфет, а там (согласно нашей истории) буфетчица говорит: хрен тебе! У тебя по порционнику нулевка!
Далее начинается скандал- либо сразу, когда голодающий узник больницы штурмует кабинет доктора или отсроченный вариант,для более терпеливых больных, когда они устраивают засаду на врача в палате при следующем утреннем обходе.
Не знаю, что за отделение такое и какой больницы, где кураторы не читая подписывают дневники и назначения субординаторов, да еще и медсестры такие, что не поинтересуются у лечащих врачей: "Чегой-то в буфете на завтраке/обеде/ужине так мало народа?". И да, в поддержку комментария от О.Н., на обходе есть вопросы от врача: сон, аппетит, стул?..