Евгений
2282
Дата регистрации:
26.09.2013
Место жительства:
Россия, Москва
О себе:
По образованию врач, по призванию лентяй, по образу жизни поэт, по роду занятий работающий пенсионер.
26.09.2013
Место жительства:
Россия, Москва
О себе:
По образованию врач, по призванию лентяй, по образу жизни поэт, по роду занятий работающий пенсионер.
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
"Новый" вид агрессивного промоушена (1 фото)
В последнее время стал получать на почту рамблер, которая и так давно стала мусорным ведром, такие сообщения:
В последнее время стал получать на почту рамблер, которая и так давно стала мусорным ведром, такие сообщения:
Бухают двое мужиков
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!
Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по хим...
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби:...
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Тост:
Тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Тост: На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Звонок ветеpинаpу:
Звонок ветеpинаpу:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла. — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше.
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он уже выходит...
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он уже выходит...
Теща говорит зятю:
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Теща говорит зятю: — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Сидят три бабки и хвастаются:
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: — напалм; — двухтонные авиационные бомбы; — фронтовой бомбардировщик; — системы залпового огня Град, ...
Винни-Пух поймал золотую рыбку
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные — да не, у него есть уже. третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый — давайте подарим 600ый мерс? остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Утренний обход в больнице
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
— Как кота назвал
— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же.
— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Поссорилась с мужем
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
Дорогие Денежки
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану.
Потеряла память
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел?
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел?
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...
Начало операции
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Промахивается. Прицеливается, снова промахивается... Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян?! Мило-о-ок! Это ты ещё хирурга не видел!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Промахивается. Прицеливается, снова промахивается...
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "...
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
2017: система образования не очень идеальна, но она работает
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
— Немцы пьют пиво
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — А почему наши предпочитают водку? — Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, ...
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
— Мама
— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
— Мама! Я порЭзал яйца! . . — Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
Состарился бык в стаде
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь...
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
— Вам батон нарезной
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
— Вам батон нарезной? — Нет, гладкоствольный!
Вот что сейчас за песни
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Турист спрашивает у местного жителя:
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а...
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Бабушка покупает живую рыбу:
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...
О пенсиях и пенсионерах (1 фото)
Эти ссылки расскажут больше, чем многословное обсуждение:
Эти ссылки расскажут больше, чем многословное обсуждение:
Не пропустили скорую (1 фото)
Не пропустившие скорую будут гореть в аду... вместе с бригадой "скорой". Я врач, много лет проработавший на "скорой", поэтому хотелось быть на стороне бригады, но не получается.
Не пропустившие скорую будут гореть в аду... вместе с бригадой "скорой". Я врач, много лет проработавший на "скорой", поэтому хотелось быть на стороне бригады, но не получается.
Серия анекдотов о преферансе для тех, кто в теме и не очень (1 фото)
"Это тебе не шахматы, тут думать надо!"
"Это тебе не шахматы, тут думать надо!"
Книга жалоб Эрмитажа (1 фото)
Не встречал здесь.
Надеюсь, что не боян, но если что, то интересный.
Не встречал здесь.
Надеюсь, что не боян, но если что, то интересный.
Я всегда подозревал, что Носов писал с натуры (1 фото)
"Незнайка на Луне" Н.Н.Носов
"Незнайка на Луне" Н.Н.Носов
Анестезия (1 фото)
Было не со мной, но...
Было не со мной, но...
Код петербуржца (1 фото)
Предлагаю вниманию читателя лаконичные зарисовки о жизни северной столицы от автора бестселлера «Женщины непреклонного возраста» Александра Цыпкина. В них всё — юмор, ирония, добрая усмешка и бесконечная любовь к Санкт-Петербургу.
Предлагаю вниманию читателя лаконичные зарисовки о жизни северной столицы от автора бестселлера «Женщины непреклонного возраста» Александра Цыпкина.
Детский сад (1 фото)
Тёму забираю из сада, у него ссадина на лбу.
- Откуда?
- Денис ударил.
- А ты?
- я ему сдачи дал.
Зная Тёму я ему верю, но подозреваю, что было наоборот.
- Тёма, а ты ему сдачи дал до или после?
- До!
- Но это же значит, что ты его бил, а он тебе сдачи давал!
- Нет, дед, ты не понимаешь!
Куда уж мне...
Тёму забираю из сада, у него ссадина на лбу.
- Откуда?
- Денис ударил.
- А ты?
- я ему сдачи дал.
Зная Тёму я ему верю, но подозреваю, что было наоборот.
Кидалово или исповедь терпилы! (1 фото)
В мае 2015 года ваш не покорный и уж точно не слуга с супругой-инвалидом, из-за которой и затевался весь сыр-бор, сыном и дочерью решил построить Отцовское гнездо. Семейный дом мечты!
В мае 2015 года ваш не покорный и уж точно не слуга с супругой-инвалидом, из-за которой и затевался весь сыр-бор, сыном и дочерью решил построить Отцовское гнездо. Семейный дом мечты!
Апельсиновое варенье (1 фото)
Скажите, кто не любит свежий сок?
Скажите, кто не любит свежий сок?
Сегодня всемирный день поэзии (1 фото)
Поздравляю всех, кто любит поэзию с праздником.
Желаю поэтам вдохновения, а читателям только чудесных стихов.
Поздравляю всех, кто любит поэзию с праздником.
Желаю поэтам вдохновения, а читателям только чудесных стихов.
Новый обман от МТС (1 фото)
Произошло со мной только что.
Произошло со мной только что.